CARTAS A LA COMUNIDAD CVX ROMPECABEZAS

DE JIMMY

hola amigos de CVX, como se dijo hablaremos de lo que sucede y sucedio en la comu, espero que no se molesten pero dire con nombre propioen principio las quejaslo que yo senti y percibi fue que cada uno iva por su lado, ya no queriamos saber de comunidad, por ejemplo:Edgar siempre quejandose, de todo, y tambien no decia las cosas, pues tiene mucha diplomacia, o eso dice, y que yo no hablara con el un tiempo fue por ese motivo, pues se quejaba de todo, pero cuando otrs personas decian y no hacian el se molestaba, entonces decidi dejar de escucharle, y tratarlo como un conocido nada mas, y eso todavia esta en pie, claro ahora ya no soy tan radical y estoy entendiendo mas no aceptando su actitud.
ahora viene meche:pues su actitud cambio mucho, no la estuvimos conociendo mas, sus virtudes y defectos, pero ella exageraba pues cuando deberia haber reunion siempre cuando no llegaba tenia una escusa de que se durmio (es la mas conocida). y eso demostraba desinteres en la comu, entonces dije, si piensa y como debes encuado dice que deberiamos reunirnos pues deberia llamar o avisar y no decir que se durmio.
sandra:......bueno que puedo decir creo que un sometime (amenudo) nos hizo el cholito () , pues eso asi me parece, porque casi siempre nos ibamos a reunir decia que si, pero al final salia con que no podia, yo siento que ella pasa por un problema sentimental muy fuerte y creo que por eso se conportaba asi. pero yo que la conoci mas que ustedes porque antes deciamos que ermos buenos muy buenos amigos pues eso sentia, ahora no, quiero decir que eres muy especial, pero es mejor que sea como un compañero de salon que lo conoces no tienes que contarles todas tus cosas pero estara ahi si le pides algo, y eso tamnpoco significara amistad, sino que hay alguien que esta ahi, y no piensa mal de ti, y tambien decirte que la ultima ves que te vi estuviste muy sumisa conmigo, nunca te vi asi, y la profesora Gaby me dijo que como era mi comportamiento cuando nos encontramos por las calles. no fue mi intension tratarte mal ni hacerte sentir mal.pues estas estrofas pueden significar lo que siento por ti, pero no saludarte por las calles es solo un capricho de niño: tu eres mi.....pequeño amor, de historietala que llego a mi jardin de otro planeta la que salvo mi corazonde tanta espera,cuando llego a mi jardin,fue primavera
tu eres todo para mimi vida enterami chaqueta y mi blue jean de dia de fiesta
asi te ve mi corazonsembrando estrellascon alas de imaginacionpies en la tierra (bis)
tu eres mi angel y guardian y mi poetala que del cielo escapo en un cometayo soy aquel, que un dia encontre en una fiestatu zapatilla de cristal de cenisienta (bis)
ahora me toca decirme mis cosas.primeramente mi actitud se que es muy mala, con respecto a como me conocieron, cambio porque, en toda mi vida, quice tener amigos, amigas y vivir como todos los jovenes, y yo siempre entregaba mas de mi como queriendo conquistar a todos, pues no dudaba de nadie, lo hacia sin querer y sin darme cuenta, pero lo que buscaba era comprension que queria que me tratasen y escucharan como yo lo hacia, y vi que eso no pasaba entonces deje de quereres, y tratarlos de modo diferente sin prestarles importancia. aprendi que las personas nunca aceptaran su culpa frente a otros pues eso les hace ver debiles, y nadi quiere sentirse asi todos se auto protegen, y no cambiaran.
bueno mmmi conclusion es:se que nada de esto lo puedo cambiar si me comporto del mismo modo, asi que ahora mi actitud es la siguiente, ya no espero algo de los demas, nada a cambio, ni tampoco hacer nuevos amigos osea (un pata pata) solo quiero mostrar mis sentimientos buenos o malos y ya si sirve de algo lo sera sino tambien estara bien, pero si se animan a que una comunidad es mas que ser amigos y hermanos, que es tan prioritario de las demas cosas que hacen y que esten dispuestos a intentar hacer nuevas cosas como aceptar tu culpa y no evadirla, creo que podremos ser amig@s
no cambien, asi son buenos.Y a Dios pedirle que me de fuerza para no perder ess cosas que dicen que tengo de bueno, y mejorar.
gracia por leer pues esto es lo que les quice decir byeatte. JIMMY

DE EDGAR

Como empiezo ummmm, ni modo por el inicio...
Estoy hace mucho tiempo en la CVX Puno, ya casi 8 años creo, pero creo q es un poco mas, cuando llegue a ella no sabia si me quedaria en ella, pero la verdad fui tomandole gusto, sentia a un grupo interesante con el que podia compartir ideas, discutirlas debatirlas y hasta lucharlas a veces, uno q otro desacuerdo, pero tampoco estabamos abligados a estar "todos" en el mismo saco.

Siempre poniendo el hecho de ser "libres" y con esa libertad con la que el Señor nos dispone en todo momento, no quiero que se quite la libertad, porque de ella aprendi mucho.....q todas las personas somos libres de pensar, de ACTUAR, de equivocarse, de DISERNIR, de buscar a CRISTO o no , de seguir el modelo de amor de SAN IGNACIO a Cristo y tantas cosas...y por eso no quiero q cambien mis amigos, ni las comunidades, ni nadie. Todos tiene su propia vida, su estilo, sencillamente es asi, el Señor lo dispone asi....

Todo lo que siento por mi comu es mucha admiracion, que sin tener guia o acompañamiento, seguia adelante y hasta ahora lo sigue haciendo. No la quiere dejar en el eterno disernimiento y que desaparesca, pero no se que hacer, si supiera te diria la receta magica. Yo se que ella quiere vivir de algun modo...a lo mejor no en este tiempo, talvez en un futuro cercano o distante, no lo se.... es la libertad que me lleva a pensar de esta forma, la libertad del Señor (que todos la tienen). La comu esta en un periodo de transicion larguisimo, pero no puedo tomar desicion sobre sus libertades, un tiempo lo quise hacer, actuando en un dilema de AUTORIDAD, pero la verdad no es mi derecho y menos aun, la libertad de los demas (los integrantes de mi comu), no me pertenecen. Solo ella (la comu) tendra que preservarse si es que es la libertad del Señor.

Q las personas tenemos q tomar desiciones siiiiiiiii....pero que lo hagan con esa libertad, pensando con mucho amor en Xto, que si hago algo yo o tu........que no espere NADA, ni menos "la asistencia de personas a las reuniones", si se reunen 2 o 1, ya que importa...si cada uno sabe cuanto esta dando: la casa, los temas, las llamadas de atencio, las quejas, los silencios, las opiniones, las cuotas, los animos, q te esten diciendo a cada instante que siga la comu, etc. Lo q les pido es que que siendo aun uno solo, q no se olviden de Xto, que es por el que a veces nos reuniamos, pero se que solos tambien podemos seguir con el.

Quiero terminar diciendoles: la CVX marco mi vida, porque la vivi de muy cerca, buscando hasta a los extraños y lejanos, en el pais y fuera de ella, y sigue en mi, sino me importara no escribiria esto, el Señor con su libertad me hacer escribir, porque todo es de el, el me lo dio esta carta...quiero ami comu tanto pero no se que hacer, espero q el señor nos ponga luz y la luz a mis otros hermanos de comu para q nos pongamos de acuerdo en alguna cosilla , porque yo seguire esperando, a lo mejor me toca mas despues....por ahora no mi libertad me lleva por otro lado, a descubrir la VIDA misma como señal de Cristo.
Hasta q nos volvamos a reunir en Xto.

DE SANDRA

Hola a todos!!
Que tengo que decir? Bueno primero gracias por todo lo que hicieron por mi en su momento, por toda la compañía recibida y por todo el sentimiento de hermandad, creo que estos sentimientos aun perduran y dudo que algun día puedan terminar, y es que es cierto aún hasta ahora cuando hablo de ustedes ante los demás me refiero a uds. Como mis hermanos y los chicos de comu.
Ahora debo comenzar a descargar lo feo; pues bien, el dia de la última reunión me sentí ironica, molesta, con mucha ira dentro de mi, creo que todos teníamos algo de eso, excepto Meche que lleva puro amor en su vientre y en su corazón, Edgar, Jimmy y yo, molestos por culpa nuestra, o por que se yo.
Jimmy imagino que anda molesto porque le negamos muchas veces nuestra ayuda cuando lo necesitaba, y porque no encontró en nosotros lo que buscaba, eso imagino; y por eso debo disculparme, siempre estuve muy metida en mis cosas, en mis estudios, y en mi trabajo, es que soy una cuadriculada sin remedio y a pesar de que me doy cuenta a veces que hago cosas que no me hacen feliz, mi sentido del deber puede mas que otras cosas, asi que discúlpame Jimmy, recuerdo que en algun momento de nuestras vidas fuimos muy amigos, cuando te conocí me llamo mucho la atención tu sinceridad y tu pureza, porque creo que eso es lo q mas resaltaba de ti, tu autenticidad y tu pureza, por eso inmediatamente te abri mi corazón, y tu también el tuyo, fuimos muy amigos, y siempre te consideré alguien muy especial, pero en el camino eso fue cambiando hasta convertirse en lo que es ahora, que? No lo se con certeza.
Edgar, creo que esta molesto porque siempre fue quien dio mas por la comu, el q tomaba la iniciativa y quien se sintió con el peso no solo de la comunidad sino del nucleo, y hacer eso pesa, y mas aun ahora que tiene su familia y la carga familiar se convierte en un problema, quizás en el mas grande, por eso te comprendo, y por eso se que estas cansado, y se que te hice renegar muchas veces cuando no cumplia con lo que debía, y con lo que supuestamente quería, discúlpame por eso, y debo decir que admiro tu fortaleza para luchar por tus sueños, aunque veo que últimamente esa fortaleza se está manchando con amargura y materialismo, y eso no me parece, creo que hay lazos que deben estar por sobretodo, y si quieres a Dios y a Ignacio como dices, entonces debes saber que el amor más grande y uno de los lazos de amor mas espontáneos y más fuertes son aquellos que se tienen con los hijos, por eso no desperdicies estos momentos, porque creo que después se te puede revertir, a pesar de las necesidades no me parece que debas amargarte la posibilidad de sentir amor, porque Camila es un regalo de Dios.
Meche, bueno ella creo que no está molesta por el contrario, así que no puedo decir nada al respecto, solo agradecerte porque ver tu relación me hizo abrir los ojos en muchos sentidos, y ahora estoy tratando de salir del hoyo.

Entonces, después de aventurar una hipótesis de porqué están así, debo pasar a mi segundo punto que es decirles lo que pienso de cada uno, y de lanzar mis quejas si es que las hay.
Recuerdo que una vez Pepe nos comentó de un ejercicio que hizo su comunidad, ese ejercicio me pareció muy interesante, dijo que había una silla al centro y que todos los demás comenzaban a decirle a quien estuviera sentado en el centro todo lo que pensaban sobre él sea bueno o malo, en fin ese ejercicio es el que siempre quise hacer con ustedes, pero no se dio la oportunidad así que hoy lo haré en esta misiva.
Edgar, como te dije antes creo que siempre te sentiste con más peso que los demás frente a la comu y frente a CVX, pero hubo un momento en que este peso te llevó a ser autoritario, a hacerte problemas y a querer llevar adelante la comu por la fuerza, se que tu intención fue buena pero creo que no fue el mejor método; por mi parte me sentí molesta a veces, no me gustaba que me dieras órdenes (porque así lo sentí) y es que nunca estuve acostumbrada a recibir órdenes de nadie y me choca actitudes de ese tipo, porque sentí en algún momento que nos tratabas como niños pero no era así. En fin eso fue ya hace un año creo, si siento algo de cólera por eso ahora? La verdad ya no, es que pasó mucho tiempo, y si puedo dar un consejo es que no trates de imponerte por la fuerza, se que tus intenciones siempre son buenas y que a pesar de tus problemas siempre tienes una broma o una sonrisa que darnos, creo que ese método tuyo rinde más frutos, así que espero sigas ese camino más que el otro sí?. Y respecto a estos últimos meses, no tengo nada que reprocharte, por el contrario fuiste un oído abierto y dispuesto a escuchar cada fin de semana esperando en el Yatiri jajaja, (por cierto ya me intoxiqué como 2 veces por seguirte allí) pero yo fui la que no fui al encuentro ahí, sin embargo debo decirte que el solo hecho de que me abrazaras y de que me dijeras cuando quieras podemos hablar, me hizo sentir mejor aunque no llegué a contarte las cosas que me aquejaban.
Meche, personalmente no tengo nada que reprocharte, siempre fuiste mi amiga muy querida, y es que tenemos muchas cosas en común, siempre sentí eso, desde nuestro origen, nuestra relación con la iglesia de toda la vida, nuestra carrera y nuestras aspiraciones (en las que siempre me ganaste), nuestras aficiones por la danza, y en fin, cosas que siempre nos llevaron por el mismo camino en muchos aspectos, y sobretodo en CVX; y aquí llega el consejo, es que las citaciones para las reuniones eran tuyas, no siempre pero decías que querías vernos (como la última reunión) sin embargo casi siempre llegabas tarde, aún incluso cuando te tocaba dar la reunión a ti, y nos hacías esperar tanto que los chicos que siempre fueron puntuales cambiaron por ti, y yo también (aunque eso también fue por mi); creo que si dices querer tanto a CVX y al camino espiritual deberías ser mas consecuente con ello, comenzando con la puntualidad por favor, deja de ser tan tardona que eso cansa a cualquiera y lleva a la informalidad, ese es mi consejo ojala me hagas caso.
Jimmy, mmm esta parte me resulta especialmente difícil, esperen déjenme tomar aire… ya, bueno, debo comenzar por decirte que hace años te tomé mucho cariño, tanto cariño que fuiste mi mejor amigo por un tiempo, pero de eso ya hace muchos años. En la PU siempre me diste la mano, en mis momentos más difíciles siempre estuviste allí y por eso y las cosas que te dije en párrafos anteriores, te llegué a tomar tanto cariño, y llegue a interesarme tanto en ti que dentro de CVX fuiste una de las personas mas especiales para mi, de hecho fuiste de las personas más especiales en mi vida; pero las cosas nunca se mantienen constantes y van dando vueltas y vueltas como la tierra, me aleje de ti y de todos, fue por mi pareja creo, aunque ahora que lo pienso no recuerdo cuando fue con exactitud que comenzamos a alejarnos, lo cierto es que comenzaste a hablar menos en las reuniones, imagino que eso fue en relación inversa a la cólera y desinterés que sentías por nosotros, y eso me comenzó a chocar tanto, porque recuerdo que en las reuniones de coordinación de la Pu siempre me gusto escucharte, pero en la comu llegó un momento en que te ponías tan terco que era imposible sacarte una palabra, y así no se puede llevar una reunión en la que se supone todos deben hablar y decir lo que sienten, bueno, aún así trate de pasar por alto tu actitud tan distante, cuando te encontraba en la calle me alegraba pero tu actitud terminó por alejarme poco a poco, y esto sumado a algunas cosas acabaron por perderme, y ya que este es el momento de hablar dire que hiciste cosas que me dolieron mucho, por ejemplo la reunión de intercambio de regalos en el elenco en el dos mil ocho, tuviste actitudes y dijiste cosas que me dolieron muchísimo, y quizás sea porque soy sentimental, pero en fin eso fue lo que pasó; y es que creo que a pesar de lo malo que pude haber hecho eso no compensaba tu actitud hacia mi, luego vi que con Alex y Edgar hablabas, pero conmigo no, entonces imagine que tu problema aún seguía, porque cada vez que te molestabas te alejabas y te quedabas callado, y después noté que simplemente te molestaste para siempre, porque me di cuenta que no podía hacer nada para que volvieras a hablarme; y me di por vencida, decidi no darte la contraria, y solo alejarme como lo hacías tu. Sin embargo, y pese a todo reconozco que dentro de la comu eres un miembro más y como todos eres importante y mucho, eso lo comprendo y valoro hermano; y si me permites un consejo deja de ser terco y si tienes cólera dilo, si reniegas dilo, si tienes que gritar hazlo, pero no te quedes callado, te daremos el tiempo que necesites para madurar tus ideas, pero deja ya de ensimismarte en ti mismo, guardándote todo dentro de ti, sin decir nada, por meses y años, comprende que siempre queremos escucharte aún para recibir tus reproches si lo merecemos, y entiende de una buena vez que eres importante para nosotros aún cuando no siempre lo demostremos, así que no te quedes callado, los amigos no siempre estarán felices juntos, también pelearan y tendrán desacuerdos pero pese a todo siempre deben ser amigos, así que ábrete con nosotros aunque sea solo en las reuniones y deja ya de quedarte callado siempre.
Pasadas las hipótesis y el desahogo, vamos al punto tercero: YO.
Primero debo pedir disculpas a la comunidad en general, porque creo que constantemente relegué mis obligaciones con ustedes y con Dios, y preferí antes mi carrera, mis estudios, mis exámenes, mi enamorado, mi familia, y la pereza, antes que la comu; perdónenme por eso, se que muchas veces necesitaron de mi presencia y de mi, y yo les di la espalda aun queriendo ir, aun prometiendo que iría, les di la espalda, perdónenme por eso por favor, se que pude dedicarle más tiempo a Ignacio y a Dios pero no lo hice, se que pude hacer más esfuerzos pero no lo hice, y eso contribuyó a la situación en la que nos encontramos.
Perdón a Edgar por hacerte renegar y por mostrarme tan desinteresada en los asuntos importantes, se que esa actitud te sacaba de quicios. Perdón a Meche por no ser constante en este camino que llevábamos juntas, por haberme apartado de nuestro padre pese a tener tu ejemplo. Perdón a Jimmy por no ser quien esperabas que fuera, y por fallarles cuando no debía fallar, por no viajar cuando debía hacerlo con ustedes, y por no compartir con ustedes los momentos que debí compartir y pasar con Dios y con la comu.
Ahora debo explicar el porque de mi actitud, al principio CVX andaba muy bien, y me llenaba tanto que no podía esperar a que fuera domingo para ir a reunirme con ustedes e ir a verlos, pero la dinámica de las reuniones fue cambiando, la gente fue llegando más tarde y entonces fue apoderándose de mi el desinterés. Al principio estaba el voluntariado, y los talleres, las pizzas y las pelis, las sesiones con Juan mi acompañante, todo eso hacía tan rico esta vida que me encantó sobremanera, pero Juan se fue y nos dejó, y tratamos de seguir, pero ya no habían talleres ni dinámicas, no había acompañamiento ni voluntariado, entonces creo que cada uno fue haciéndose por su lado, pero todavía habían reuniones y era grato hablar con ustedes con total libertad, y escucharlos con total sinceridad, y discutir razones y soluciones, eso me gustaba mucho, porque sentí que llegamos a tener un nivel de confianza único que era difícil superar por cualquier otro grupo o amistad, así que todavía había CVX. Pero entonces comenzó la lucha por el futuro porque comenzamos a dejar la universidad de a poco, se fueron yendo de a uno, y quedamos los 4, pero entonces ya no había ninguna actividad en conjunto que nos uniera, y perdí el interés, quizás antes que ustedes porque yo no los acompañé a los encuentros, ni la reunión de navidad, ni las juergas de fines de semana, en fin yo fui la que me alejé, y por eso pido otra vez disculpas. Prestaba mi casa pero ya no tenía tanto interés en las reuniones porque solo eran para hablar, pero no había oración, no habían dinámicas, no habían actividades y si las había me dejé ganar por mi pereza y apatía porque no participé de ellas, y así llegamos a donde estamos, a un grupo donde en la actualidad me siento inútil, sin propósito de actividad, y donde cunde la ira contenida, la impuntualidad y el desgano.
¿Porque preferí todo antes que la comu? Quiero explicarlo ahora, fue porque perdí la motivación, porque mi familia es muy posesiva y aunque me reprochen y me reproche yo misma, aún no me dejan salir los fines de semana (por eso no podía ir al Yatiri ni a la disco, y hasta ahora es asi) y cuando estaban todos aquí era y es ley estar en familia (por eso no pude viajar con ustedes en algunas ocasiones), porque mi sentido del deber mundano fue más fuerte, mi carrera, mi profesión, mi trabajo, mis exámenes, porque sentí que iba tras de un sueño que era más importante, pero me equivoqué, porque aún sigo en ese camino, pero no soy feliz y extraño tanto esos años de reuniones con ustedes y con Juan, esos sábados por la tarde en los que me pasaba enseñando a los niños de Chucuito, esas tardes que pasábamos haciendo pizza, o escucharlos contando sus problemas tan abiertamente que me sorprendía y alegraba del grado de confianza al que habíamos llegado, y era feliz, era feliz escapándonos de una casa de retiro en Chucuito para irnos a bailar entre las fogatas, era feliz jugando con ustedes, era feliz yendo a Juli a tener un retiro de oración, o yendo a Chucuito a orar, era feliz bailando solos los 4 o 5 en una serenata de la cruz de mayo, era feliz con un amanecer en una casa de Chucuito, o caminando juntos por la noche en una carretera y tomándonos fotos como locos jugando como niños, era feliz, tan feliz en esos momentos … que los añoro, y los añoro tanto cuando los pienso, que me gustaría volver atrás pero no se si sea posible hacerlo.
Finalmente, debo confesar que me siento muy mal y me siento en desolación, se que piensan que nada me afecta porque siempre dije que estaba bien, y era cierto ya que después de escucharlos a ustedes mis cosas me parecían tan pequeñas, tan insignificantes en comparación con las cosas que ustedes tenían que tolerar y solucionar, que me sentía mal si llamaba problema a alguna de las pequeñeces que ocupaban mi mente, creo que siempre fui muy afortunada porque no tenía muchos problemas en casa, ni en los otros ambientes en los que me desenvuelvo, salvo en el terreno sentimental pero era un problema pequeño y siempre me dieron tantas energías y tantas ganas que mi filosofía de vida era estar bien y feliz, y si había un problema solucionarlo y punto, sin quejarme; pero desde que nos dejamos de ver en ese ambiente de comunidad me fueron consumiendo esas tonterías, especialmente los últimos meses, y ahora me encuentro tan triste que en sueños busco desesperadamente esas manos, esos ángeles que fueron uds, y es que curiosamente si recuerdo algun ambiente en el que me sienta en total confianza solo los recuerdo a uds, y aun mas las reuniones porque sentía un ambiente mágico diferente, ese ambiente del tercero q esta allí cuando hay dos reunidos en su nombre como dice la B iblia, ese ambiente que no se si volverá. Y es que, quizás sea una excusa, pero no me siento con fuerzas para tomar la iniciativa de rehacer algo, se que necesito de ese ambiente, o de algun ambiente q me ayude, pero no me siento con fuerzas suficientes para edificar algo, si alguien lo hace se que acudiré, pero no puedo tomar la iniciativa, no ahora, discúlpenme.
Y si alguien llega a tomar la iniciativa, quisiera decirles que una comunidad como se encontraba la nuestra no puede seguir, de renacer tendría que ser con nuevos bríos, con nuevas metas, con nuevas actividades, pequeñas cositas pero al fin y al cabo cosas que hacer, cosas que nos den un motivo para seguir, para reunirnos no solo a charlar o a reir, sino a orar y a construir; bien, dejé plasmado lo que pienso, lo que siento y sentí y lo que quisiera de una comunidad, me siento aliviada y descargada, ahora la respuesta esta en ustedes y aquí viene el inconveniente de sus trabajos, de sus familias, y de este nuevo mundo que se abre con la adultez, no se si se pueda lograr algo, o quizás sí se pueda pero estoy siendo pesimista por la desolación que vive en mi, en fin creo que cada uno tiene la respuesta, la mía ya la di, no tengo fuerzas para liderar nada pero si la necesidad de seguir una iniciativa franca, sincera, y con ganas de tener una motivación que me guie y que me ayude a salir de este hoyo, que me conecte de nuevo con Dios.
Jejeje espero que hayan llegado hasta el final, y solo les quiero decir algo que Jimy me dijo una vez, nadie puede ser como quisiéramos que fuesen, y solo debemos comprender como son…
A esto debo agregar que creo que por eso nos llamamos Rompecabezas, porque nadie era igual a nadie y porque eramos un grupo muy diverso, asi nos aceptamos y asi nos quisimos, y así los quiero, así que si no llegamos a reunirnos de nuevo como comunidad, deben saber que los llevo en el corazón y que forman parte de mi vida, de una de las mejores etapas de mi vida, que son mis hermanos pese a todo, y que los lazos que nos unen nunca se romperán al menos por mi parte, se que no siempre estoy a su lado, pero están en mi corazón y en mi mente, y cualquier día me paso un fin de semana por el Yatiri, o por el elenco, o por casa de Meche, o por sus correos y el Messenger, y espero que ustedes me reciban en su corazón.
Un abrazo en el Señor hermanos del alma y hermanos por siempre.
Gracias.Sandra Natalí.

DE MECHE

Entrar a la CVX fue como ir al encuentro con uno mismo, porque encontré chicos y chicas que tienen los mismos deseos que yo, es decir de seguir a Cristo desde donde estamos y como somos, mirando al mundo pero a través de la mirada de Cristo, dicen que muchos serán los llamados pero pocos los elegidos, y siempre tuve la seguridad que en nuestra comunidad –rompecabezas- cada uno tiene un carisma especial, lo que lo hace atractivo, nos conocemos todos los integrantes, hemos compartido momentos buenos y malos, lo que hace imposible que el OLVIDO pueda estar en mi, mas al contrario me gustaría seguir como comunidad hasta el día que no pueda ver mas el sol.

Creo que ahora nuestra familia crece, porque al igual que Edgar – con su nueva familia- me imagino que educaremos a nuestros hijos con nuestros valores y algún día les contaremos de cómo fue que la CVX marco en nuestras vidas, porque permanecimos por mas de 6 años juntos como rompecocos y en nuestros corazones aun queda una semillita de nuestro amor por Jesucristo y por nuestros hermanos y hermanas.

Ahora en mi estado de gestación, en la dulce espera como se dice tiernamente, me siento mas unida a Dios Padre, porque es increíble cómo una persona puede DAR VIDA, siento de cómo mi bb se mueve dentro de mi, en verdad sentirlo es lo mas hermoso que uno pueda pasar, y tenerlo en mis brazos seguramente va ser una dicha mas grande. Esta alegría de ser mamá también la comparto con ustedes amig@s
de la CVX, en especial de los chic@s de rompecabezas (Sandra, Jimmy, Edgar y Alex). En mi nueva fase de madre y esposa, me gustaría seguir perteneciendo a la CVX, y que mi familia – mi esposo Carlos Roque y mi pequeño aun no nacido Wari Amarú, pudieran también ser otros Cristos en nuestros pueblos.

Un abrazo con mucho cariño a todos y espero verlos pronto. Atte. Mercedes Melina